LasNait

This is the end...

El final se acerca...no el del mundo como seria de prever...el de mis exámenes.
Sí, ya sé que muchos ya estáis de vacaciones...tranquilos...que ya tuve el otro día bastantes instintos homicidas con gente que iba a la piscina...si llego a tener un kalasnikov (ak-47).

Tengo el cerebro realmente fatigado, en un estado semi-gelatinoso (cuando muevo la cabeza suena como un bote de mermelada)...espero poder aguantar estos últimos días...porque después...

Después llegan 3 días de diversión descerebrada...el Derrame Rock.
3 días de sexo (bueno, vale, sexo no), drogas (sin pasarse tampoco...) y rock & roll (en su mayoría punk rock...pero bueno, hay de todo).

Este año no va ningún grupo heavy de los habituales (Avalanch o Warcry, que son asturianos) en el sentido estricto...obviando a Koma...creo que lo más parecido a heavy será Brecha (los cuales no tengo ni idea de como son...pero toca uno de Avalanch). Con tal de ver a Segismundo Toxicómano, a Koma y O'funk'illo (nota pa los coleguillas: ¿a quien se os parece el rubiales ese?) y Sugarless

Pero eso es lo de menos...lo importante es pasar 3 días de juerga continua...quien haya ido a un festival de música de este tipo sabrá de lo que hablo. A un festival se va sobre todo por varias razones:

Para beber Kalimotxo caliente en un recipiente fabricado a partir del culo de una botella de Cola Uno cortada con una navaja.

Para ver como alrededor tuyo siempre hay un porro (o en su defecto, alguien haciéndoselo)

Para tener anécdotas como esta con el miembro de un grupo:
-eh! ¿visteis ayer a Sepultura?
-Sí...ahí estuvimos.
-Me dijeron que 120 "debés" tío.
-...
-Bueno, os dejo.
-¿120 "debés"?
-Será decibelios...5 años estudiando música en Estados Unidos para decir "debés"...

Para comprobar cual es el limite de mierda, polvo, roña y extraños olores puedes aguantar antes de tener autentico asco.Extensión: para ver de que color sale el agua cuando te duches una vez has regresado a casa.

Para experimentar lo que es dormir tirado entre un montón de gente mientras enfrente de ti está tocando un grupo de nu-metal a 120 "debés" (db o decibelios para los que no estudiasteis música en USA).

Para pegarte de ostias y saltar en las primeras filas sin que nadie te diga nada.

Para adelgazar...ya sea por el calor, el comer poco, el no dormir o el consumir algun escupefaciente de esos que te acelera el metabolismo.

Para encontrarte a ti mismo, ya que tras 3 dias sin apenas dormir, uno tiene bastantes preguntas místicas.

Para ver a un montón de grupos de los que no te vas a acordar apenas cuando te pregunten luego. (Pero si esos no tocaban aqui...no se...me los perdería)

Bueno... ¿nos vamos al Wacken luego?

La naturaleza nos enseña

Hoy he aprendido una valiosa lección:

Si alguna vez nos invade una raza de hormigas gigantescas extraterrestres, la única esperanza de la raza humana será inventar unas mandíbulas biónicas que se implanten en el cuello o cabeza y atacar a las patas de esos enormes himenopteros del espacio.

Que cabrones...

Ritos nocturnos

Os voy a reproducir lo más literal posible una anécdota que me han contado hoy, yo soy el entrevistador, y los entrevistados un grupo de jóvenes:

Si una noche te da la venada de saltar por encima de coches, y casualmente te encuentras a un tío que se hace pasar por el dueño de uno de los que has abollao, te darás cuenta que correr delante del jambo no es tan fácil como parece en el Grand theft auto. Como corría el tío.
Yo: ¿Que os motivaba a tiraros sobre los coches?
Lo mismo que nos motivo ayer para tirarnos por un barranco rodando...el alcohol...estoy lleno de heridas.

Entonces ya viendo inútil la huida, dejamos de correr. El tío nos pide el carnet, y este le dice:
-No llevo el carnet, pero tengo cds...Cerebral Effusion, brutal death desde Bilbao.
-Sí, quería sobornarle.
Yo: ¿Y que contestó?
-Y el tío: ¿pero no ves que me has abollao el coche?...y yo: Joder, eso eres tu que estas obsesionao porque es tu coche, pero no hay bollo ni ostias
-El tío era clavao al de Rockola, al Guillén Caballé, al puto calvo

Luego este otro le suelta:
- Eso me recuerda a una historia en la que Conan, en un pueblo...
- Y dice el tío: escuchad a vuestro amigo que es el más coherente y maduro de todos
Yo: ¿Conan?
- Sí, sí...se puso a contarle una historia de Conan...y en la historia al final no le pagaban al del coche...
-Sí...ahí el tío ya estaba puteado
Yo: ¿Conan?
-Eso creo recordar...algo sobre Conan.

- Pues luego cuando le dijimos...pues suerte que somos buena gente que si llevamos a tener armas...y nos saco la navaja, y dice: que soy de Madrid y no soy nuevo.
Y yo: ¿joder tu te aburres mucho no?
- Es como espaiderman dando caza a los malhechores.
- Al final, antes de escabullirme de sus garras, otros colegas lo sujetaron mientras gritaban: Corre perra!!!!

Que cosas pasan. Sobrecogedor...los peligros del alcohol, que hacen perder los estribos.

Esos despiadados bajitos

Los niños...esos seres crueles y sanguinarios con un modus operandi parecido al de auténticos psico-killers.

Hoy he asistido a una escalofriante secuencia, la cual dejaría helado hasta al más duro fanático del cine de terror.
En un parque unos niños efectúan esos extraños ritos que practican con pelotas, y digo pelotas, porque son de esas de plástico con motivos de la sirenita o los digimon (a elegir) que a partir de los 10 años ya no tienen utilidad, porque eres demasiado fuerte para ellas.

Primero un niño intentaba pasar por encima de una valla una de esas pelotas. 12 tiros después había dado 7 veces a la valla y 5 a un poste que había allí. Si alguien le llega a decir: Venga, a ver si das al poste. Seguro que la hubiera pasado a la primera y la hubiera mandado al otro lado, incluso a la carretera, y 3 camiones pasarían sobre ella, pero no, nadie dijo nada.
Su objetivo era pasarla con el pie, por lo que tuvo que tirar 12 veces. Pero este hecho no le desconcertaba, al contrario, parecía serle indiferente, como el T-1000 de Terminator 2 recibiendo tiros y ni se inmutaba, los absorbía con su metal liquido y seguía tirando hasta acabar con John o'Connor...digo...hasta pasar la pelota al otro lado.

En la zona hacia la que iba el balón, había varios niños más, junto a sus respectivas madres de tertulia verdulera.
Entonces allí pude ver otra escena de haría vomitar a un actor de películas porno-gore-necro-antropofágico.
Los protagonistas personajes de la escena son básicamente tres. La niña histérica, el niño de pantalón de chándal con rodilleras (vuelven los 80's!) con cara de toca-huevos cabroncete, de no estar planeando nada bueno, cara de delincuente habitual, y luego también estaba el niño perturbadoramente obseso (conozco mujeres con tallas de sujetador menores) con cara de hoolingan ingles saliendo de un bar en la costa del sol a las 5 de la mañana (bueno, salvo por lo de estar rojo, este todavía no estaba tostado).
La niña gritaba como la del exorcista: Hijos de putaaaa!!!!
El niño cabroncete la gritaba: Cállate gilipollas de mierda!! Cállate!!
El juligan (lo pondré así a partir de ahora, que me canso de poner lo otro), el juligan jugaba con una pelota roja y otra azul de digimon (o derivados y familiares lejanos) con los hermanos más pequeños de alguno de ellos.
La niña histérica empezó a perseguir al delincuente mientras gritaba y lloraba como una loca y el juligan se unió a la fiesta.
Mientras tanto las madres (después de oír de las bocas de sus hijos semejantes improperios que harían sonrojar a la madame de un club para camioneros) les decían: Tened cuidado...nos os caigáis!
La niña volvió llorando (no haré valoraciones, incluso esta niña no llega a ese grado de maldad), y mientras la madre le decía que dejase de llorar ya que el único objetivo que pasaba por la cruel y maquiavélica mente de los otros dos enviados del averno era el hacerla de rabiar para que llorase.
En esas estamos cuando el juligan empieza a tirar la pelota roja contra la cabeza de la niña.
La madre le dice: Ya vale, ¿no?
Él replica de manera tajante, sin lugar a replica, mientras vuelve a lanzar la pelota roja con los ojos inyectados en sangre: Se me escapo...JAJAJAJA.
El niño cabroncete era el cómplice y para disimular hacia como que esperaba la pelota de su perturbado compinche.
Al final la madre logro atajar al asunto de alguna manera, pero ya no me enteré muy bien, porque tenía nueva diversión.

A mi lado 3 chavales se habían puesto a jugar con un balón de propaganda de coca cola a un juego al que recuerdo haber jugado hace años. El juego da igual, el caso es que el que pierde el juego, debe recibir la "putada" del resto (cuestión de honor).
Debe colocarse con el culo en pompa (no creo que a esta edad tenga ningún tipo de implicación homosexual este hecho) y recibir los balonazos de los demás estoicamente (Pobre hombre el tal Kevin, que perdió...como alguien se puede llamar Kevin...ese niño vivirá para siempre con ese estigma). De que sadismo hacíamos gala a estas edades.

¿No recordáis fabricar armas con palos, gomas y pinzas, matar a algún anfibio/reptil/gato/roedor, quemar insectos con lupas o cerillas, burlaros injustamente de otros niños, robar en algún supermercado/tienda, romper algún cristal, tiraros piedras con otros chicos, llamar a los timbres de los portales y otros hechos mucho más delictivos?
Seguro que habéis hecho más de una de esas cosas.

Los niños son la personificación de mal. No se como a alguien los niños le provocan ternura...son un ejercito de seres despiadados dispuestos a matar por un bocadillo de nocilla y 4 fresas de gominola.

No hay nada más escalofriante que la mirada "inocente" de un niño.

Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste.

Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste

Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste

Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste

• Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
  
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Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste
Todo estudiar y no divertirse hacer de Fer un chico triste

PD: Si no habeis visto el resplandor no tendreis ni idea de lo que es esto...pero bueno.
PPD: Para los que no sabeis de que va esto, igual os suena lo de "sin tele y sin cerveza homer pierde la cabeza".

Yo, loco.

Hoy en el bus tenía sentada delante mío a una pescadera.
Os preguntareis como lo sé, ¿no?
No llevaba pescado, ni mandil de rayas negras y verdes, ni nada. Iba vestida de negro y olía tremendamente a tripas de pescado. Era bastante raro.
Hasta que subió ella al bus, mi mayor preocupación era observar a una "jeeva" que me estaba "fliipando" (jeeva quiere decir chica, tal y como nos enseñó Homer a toda una generación de desencantados con todo: Esa jeeva me fliipaa!!)

Tal desencanto nos lleva a extrañas costumbres...ahora todo el mundo se auto-clasifica como loco...es guay ser un loco o raro...aunque por lo que autodenomines raro sea la cosa más normal del mundo.

• "Mis amigos se recorrieron 400 kilómetros una tarde para ir a Madrid a tomar algo porque se aburrían, son unos locos" PRRRR...error, serán unos flipaos más bien, porque no habrá bares de León a Madrid...sin contar los de carretera, en los que tomar algo si que es realmente lo raro.
  
• Yo y mis amigos robamos una maceta una noche a una vieja, estamos locos. ¿Otra vez? yo lo llamaría gamberretes de poca monta bajo los efectos de alguna sustancia más bien
  
• El blog de un loco y mi locura es tremenda, así que voy hacer un batiburrillo de los chistes de crónicas marcianas, unos tópicos típicos y con los chistes y leyendas de las cadenas de emails (manda 10 y la virgen María y 17 arcángeles se te aparecerán para hacer fuegos artificiales en tu sala de estar...pero como no lo mandes...uy! como no lo mandes)...que loco estoy. A este no se que calificativo ponerle...alienado si eso...aunque le vendría mejor gilipollas.
  
• Tú estás loco...todas esas cosas que dices en tu pagina son tan rayantes que no las entiendo, y esa música que escuchas y esas películas...estas loco. Bueno...loco, loco...como mucho diría que soy algo excéntrico, pero loco.
  

Los ejemplos son inacabables. Es más, diría que esa excentricidad debe de ser uno de mis encantos personales…porque es algo a lo que se refirieron una parte preocupantemente grande de mujeres en mi corta vida.
Esto de la locura que en un principio puede parecer una expresión, esta llegando a convertirse en algo enfermizo, en una moda estupida.
Lo primero, para estar loco, no deberías tener conciencia de ello y si la tuvieras, lo negarías posiblemente.
Yo creo que todo esto se debe a la necesidad de los individuos de destacar, de ser únicos, de brillar con luz propia, like a shining star...y no queremos admitir que somos uno más entre muchos millones.
No queremos ser una hormiga más en la colonia, que se dedica a recoger granos para mantener a la reina.

Por cierto, curioso el caso de la reina de las hormigas...realmente no es una reina, según el concepto humano de reina. Ella no manda nada. Ella solo pare, hasta 2500 huevos al día (me costaría imaginar a Sofía...o a Letizia en un futuro, haciendo algo proporcional). Las hormigas obreras cuidan a la reina, porque ella será la que tenga los hijos de toda la colonia. Un pensamiento altruista enorme, sobrepasando al individuo.

Si los reyes tuvieran esa fertilidad...como la reina hormiga...bueno, pero esta el caso de Genghis Khan, que se calcula que en la actualidad tiene unos 16 millones de descendientes, un 8% de la población de lo que fue el imperio mongol (lo que ahora es más de 1/3 de la población mundial...así que más de un 3% de la población mundial es descendiente de Genghis Khan). Como se lo montaba el tío...las ventajas de ser emperador.
Ese si que era un loco y era raro...y desde luego que se hizo notar.

Sobre lo que es ser un autentico loco...en el sentido más literal de la palabra, os recomiendo ver la magnifica Spider, la ultima de David Cronenberg (sin gelatina, tranquilos los impresionables) con un Ralph Finnes enorme, en el papel de un esquizofrénico.

En mi humilde opinión, un loco no es alguien que hace algo atrevido porque quiere destacar, sino más bien alguien que se deja llevar por un sentimiento irracional que le obnubila la razón y actúa de una manera errática y confusa. Aunque bien es cierto que algunas veces actuamos de una forma totalmente enajenada, así que supongo que todos tenemos algo de locura, lo cual no nos convierte en locos.

Exámenes épicos

No sé porqué, pero durante el periodo de exámenes solo me apetece escuchar heavy metal épico.
¿Será por lo épico de estas largas jornadas de estudio? ¿por los largos examenes de varias horas...similares a batallas medievales? ¿Sera que la energia que transmite esta musica me motiva? ¿sera que en el trayecto de Rivendel a Minas Morgull un clerigo ambicioso me encomendo la noble tarea de acabar con un poderoso dragón? ¿será que soy un friki redomado?...bueno...de todo un poco.

PD:La traducción es mia y cuasi literal, por lo que seguro que hay cosas que os suenan mal...pero en ingles tiene más sentido todo.

Pesimismo misantrópico

Noto el abismo rotando sobre mí.
El ojo de un huracán destroza en pedazos el poco caos que me quedaba en pie, mientras el mundo se desvanece en un agujero negro, para desaparecer, en un inmundo ombligo, cicatriz erótica del inicio del sufrimiento y recuerdo sangriento del primer trauma post-fetal.

Larvas blanquecinas y purulentas se alimentan de todo lo que veo, se lo comen por dentro y lo putrefactan, dejando tras de si un gelatinoso y ruidoso rastro.
La sensación de derrota invade cada milímetro de mi piel. Todo esta perdido, y se va por el retrete. No queda ninguna esperanza, ni ningún musculoso héroe de Hollywood para salvarnos con un tremendo armamento fálico.
Esta vez el enemigo no existe, nos carcome por dentro y vomita nuestros sesos porque le saben mal, no los puede digerir, pero sigue tragando y destrozando, consumido por sus propios actos y ansias, derrotado por el mono de la drogaina de la propia destrucción, llevado por un bulímico hambre insaciable.

Nos creemos invencibles y eternos, seres todopoderosos que llegaran al entendimiento infinito, pero no somos más que la metralla humeante de una explosión descomunal. El final del cuento se acerca y la nieve se refleja en nuestros ojos vítreos y vacíos al mirar en un espejo una imagen que nunca existió.

Dios nos abandono a nuestra suerte en un universo que se mueve lentamente hacia su propia muerte y colapso, mientras nosotros vagabundeamos entre sueños rotos, cucarachas y rancios olores de soledad. Y nuestra carne se pudre, y nuestros pensamientos fluyen hacia la nada y nuestra vida se apaga lentamente, mientras vemos el fuego arder en medio de la oscuridad que nos rodea, y de la que nunca lograremos salir. Mientras nuestra carne sigue pudriéndose como se pudría antes.

Nuestra alma parece una sabana llena de jirones, que con silencio fantasmal se separa viscosa y dolorosamente de nuestra sangre. Somos cada vez más, clones industriales salidos de una pesadilla de Philp k, Dick, que practicamos un feroz canibalismo social y avanzamos sin más motivación que dejarnos absorber por el torbellino y disfrutar del viaje al inframundo de heces estandarizadas y computadas.

Nuestra sociedad carece de vida, y la nada lo impregna todo con su aséptica alma de no-existencia, la vida nos castiga con la soledad acompañada y la nada existente, porque la nada autentica no la comprenderemos jamás. En esa nada se cimientan las paredes de la más horrible prisión, en un laberinto de lamentos y odio en que nos adentramos voluntaria y descerebradamente día a día, como las ovejas van al matadero, como los lemmings caen al mar.

Espinas y cadenas se entrelazan sangrientamente en mis manos y me impiden volar.
¿Desmembrarse para ser libre o seguir sangrando esclavo de tu piel? Las dos opciones no llevan a nada, aunque quizás esa sea la solución, la nada.

La misantropía, es la amargura del amor perdido a una vida que te engaño con tú mejor amigo después de haberla amado demasiado.
Los pensadores nihilistas me levantan la moral, y lamento el pesimismo pero los lobos solitarios salimos a aullar en las noches de luna llena.

Gatillazo optimista

He estado escribiendo un post realmente pesimista, nihilista y misantrópico...pero decidí no publicarlo hoy...
Hoy...más bien ayer...fue uno de esos días tontos, en los que estás contento y no sabes porqué. Te ries de tonterias sin sentido y estas más o menos alegre y tranquilo.
No lo publico todavia porque hoy no odio tanto al mundo...aunque esto lo digo no sin saber que mañana puede que cante otro gallo.

Cervezas y rol

Viajamos por un sombrío bosque, y al fondo, entre la penumbra y los árboles vemos un leve resplandor. Se podía decir que es una hoguera.
Te acercas sigiloso, y ves a unos cuantos orcos alrededor de la hoguera disfrutando de la jugosa pierna de un ciervo. Cuando estas ya cerca, pisas una rama, y entonces te quedas quieto, y decides hacerte pasar por arbusto, entonces....
Master: ¿Como que por arbusto? eso es una chorrada...haz otra cosa...así te van a pillar...
Personaje1: Hombre, me podía tirar al suelo, pero es lo primero que se me ocurrió.
M: Vale, pues entonces mejor te tiras al suelo.

...entonces los orcos se levantan, cogen sus armas, y se dirigen hacia donde han oído el ruido. Cuando están cerca, miran a ver si ven algo. Uno de los orcos entonces te señala con su espada a donde estas. Te han visto.
P1: Les tiro un hechizo de ceguera
M: No te puedes inventar los hechizos, los tienes que haber estudiado antes.
P1: ¿Y no tengo un mísero hechizo de ceguera?
P2: Tira un fireball, de eso tienes fijo.
M: Nada, te han pillado y te meten una buena tunda. Pasas a otro plano de existencia donde hay archidemonios y....
P2 y P3: juas juas juas juas....
M: Callar hombre...pues eso...que hay archidemonios...
P2 y P3: juas juas juas juas....
M: Ya vale, ¿no?...archidemonios y abismos infinitos
P2 y P3: juas juas juas juas....juas juas juas juas....juas juas juas juas....
P1: Pero ¿cuando llegamos a lo de matar gente en paradas de autobús?
P3: ¿No puede venir un mago blanco y resucitarle?
M: Ni mago blanco ni ostias. Esto es un desastre...vamos a empezar otra vez.

Estáis en un mercado de una aldea, y entre los habituales puestos veis uno que os llama la atención...hay un extraño anciano que vende arcaicos objetos mágicos.
P1: Soy un clérigo, y le pregunto sobre sus artefactos.
Te enseña diferentes objetos, y ves en una jaula, una cría de dragón.
P1: ¿Esa cría de dragón?
Anciano: ¿que cría?...el puesto esta cerrado.
P2: Yo soy un ladrón, espero a la noche para matarle y robarle la cría.

Anochece y el anciano va a la taberna, el ladrón espera dentro de ella, apartado en una mesa. Desde allí ve a varios viajeros bebiendo, y a una bulliciosa mesa llena de ruidosos enanos cantando.
Pasa el tiempo, y el anciano sube a su habitación. Te diriges hacia la barra, y el posadero te pregunta si quieres una habitación. Logras despistarle y ves que la cual es la habitación donde esta el mago. Pides la contigua, para ti y tu acompañante el clérigo.
Esperas en la habitación a que se calme todo el bullicio en la taberna, y sales por tu ventana para entrar a la habitación del anciano.
La ventana de la habitación del anciano esta abierta, y la luna te deja ver una pequeña parte de la habitación. Entras y te escondes tras una cortina sigilosamente.
El clérigo mientras ha salido al pasillo y llama la puerta:
P1: Oh! Gran mago, soy un clérigo ambicioso y quiero aprender su magia
Mago: (desperezándose) dejadme dormir en paz
P1: Oh! Gran mago...
Mago: Que me dejéis!!
El ladrón entonces se mueve silencioso por la habitación, hacia la cama del anciano, cuando escucha el graznido de un cuervo
Cuervo: grrr,grrr
P3: es obvio...que iba a decir un cuervo sino...
P2: ¿Nunca más?
P1: Bueno...habría que ver si es un cuervo o un grajo...que así en la oscuridad...
M: ¿Podemos seguir?...bien.
Entonces el anciano se despereza de nuevo y pregunta:
A: ¿Quien anda ahí?
P2:.......
P1: Oh! Gran mago, soy un clérigo ambicioso...
A: Mostraos!!
P2:.......
P1: Oh! Gran mago, soy un clérigo ambicioso...
A: Sé que estáis ahí
P1: Oh! Gran mago, soy un clérigo ambicioso...
P2: ......Soy un ladrón, mi familia no tiene para comer, soy rumano y tengo 5 hijos...y mi madre esta loca y es adicta a los huevos duros...bueno...es que creia que era alguien que conocia y le iba a gastar una broma...
P1: Oh! Gran mago, soy un clérigo ambicioso...
P2: Iba a robaros y a mataros, vale...pero por favor, mandad callar al de la puerta!!
A: Esta bien, id por donde has venido, no te haré nada, y el de la puerta, ¿me queréis dejar en paz?
P1: Oh! Gran mago, soy un clérigo ambicioso...

El anciano se fue a dormir, mientras tanto, el clérigo ambicioso siguió con su repetitivo discurso:
P1: Oh! Gran mago, por favor, escuchadme, soy un clérigo ambicioso...

Entonces un enano de la habitación de al lado (P3), sale de su habitación, al pasársele un poco la borrachera de hidromiel, y escuchar al clérigo:
P3:Un poquito de porr favorrr, que hay gente que quierrre dorrmirrr.
Pero las suplicas del resacoso enano no conmovieron al clérigo, que siguió con su discurso:
P1: Oh! Gran mago, soy un clérigo ambicioso...

A la mañana siguiente, el enano bajo a desayunar a la posada. Cuando se dirigía a una mesa, vio venir al misterioso anciano y le resultó sospechoso:
P3:Oh! Grran mago...digo...buenas noble anciano.
A: Buenos días tengáis
P3: Soy nuevo en estos lares, no sabrréis donde puedo conseguirr trabajo. Con mi martillo soy habilidoso fabrricando arrtefactos y puedo forrjarr fiables arrmas.
A: Lo siento, no puedo ayudaros, solo estoy aquí de paso.

El anciano salio de la posada, y se volvió a encontrar con el pesado clérigo.
P1: Oh! Gran mago, soy un clérigo ambicioso...
A: no!...por todos los dioses del norte, no podéis dejarme en paz.
P1:...por favor, quiero aprender de vos, vuestra magia.

Mientras tanto, el ladrón se había ocultado tras unos puestos en un callejón oscuro, con su cuerda de piano, tensada...
M:¿Cuerda de piano??...eso no se puede usar, que esto no es el padrino.
P2: ¿Y una ballesta de precisión desde la ventana de un edificio?, tipo la muerte de Kennedy
M: Esta bien.
El asesino espero a que el anciano llegase a su carreta, y cuando estaba ya a tiro, disparo su certeza flecha...pero no contó con que en ese preciso instante, llegaba el cuervo hasta su amo y con tal mala suerte, que era atravesado con la flecha que iba dirigida al anciano.

El negro y funesto pájaro yacía en el suelo sin aliento, sus alas ya no surcaran el cielo, ¡Nunca más!!

Entonces llegó greenpeace y nos tiró el chiringo abajo por matar a animales inocentes...y tuvimos que abandonar nuestra fantasía de dragones y mazmorras, porque nos hizo una oferta que no pudimos rechazar...

PD: Más tarde vino un mago blanco montado en un dragón blanco lavado con colon con oxigeno activo y blanco nuclear y resucitó al cuervo.

Blogosfera

Acabo de perpetrar un sutil cambio en mi humilde blog.
A un lado he añadido una nueva sección (más bien he escindido la antigua links en 2).
La he llamado blogosfera y en ella pondré los blogs que a mi parecer puedan resultar más interesantes de todos lo que he encontrado por el ciberespacio.
Para empezar y que se unan a los habituales propio de perseverantia (para rascarnos la espalda unos a otros, jejeje) he añadido unos cuantos, os los recomiendo.
Según vaya encontrando otros que me llamen la atención entre el infinito mar de los blogs, los iré añadiendo, aunque como algunos ya sabréis, encontrar algo que te termine interesando, es como buscar una aguja en un pajar (o como buscar una bacteria en Marte)
(Acepto recomendaciones, pero las tomare con cierta cautela…como recomendaciones solo)
También para los que todavía no tenéis uno y estáis ansiosos por tenerlo…tenéis a vuestra disposición páginas en las que podréis montarlo con relativa sencillez como Blogspot o Blogia entre tantos otros.

Madres

Situación real.
Avanzaba yo por la calle a eso de las 22:30...aproximadamente, y adelanto andando a una familia que paseaba placidamente.
La madre, de unos 30 años, con mechas rubias, con una blusa blanca y pantalones negros, empujaba una sillita para niños vacía.
El padre, de una edad parecida, con unos pantalones cortos y camiseta azul oscuro, llevaba al niño de unos 2-3 años en brazos.

Padre: Ahora cuando lleguemos allí compramos un helado (hablándole al hijo)
Madre: Me parece a mí que no es muy buena idea.
P: ¿Por?
M: Es que ahora esta viniendo un fresco...
P: No pasa nada.
M: Bueno, bueno, las consecuencias luego las sufriré yo.

Ya no pude oír más. Les adelanté, y unos metros delante en un termómetro urbano de esos que dan la hora también, la temperatura era de 27ºC
Si eso es frescor...
Pero aunque no se como termino la cosa, me da que el chaval no tomo helado.

Que aguafiestas son las madres cuando quieren (o que prudentes, según se mire)

Linkaedro I

Dos links tontos más para hacer tiempo y que no os aburrais:

Fotos de grupos musicales horteras suecos (documento escalofriante)

Un extraño culto japones, sacando en procesión a su venerado ídolo (totalmente apabullante)

Curiosos cuanto menos.
Proximamente más opiniones, curiosidades y desvarios pseudo-existenciales, pero cuando saque un poco de tiempo para hacer algo, que ahora no tengo apenas tiempo, y cuando lo tengo estoy cansado (como ahora mismo, cuando escribo esto)
Estad atentos...y ya que este post no tiene tema, podeis desvariar a gusto si quereis (si puede ser, con tranquilidad y sosiego)

Zombi blanco

Ayer por la noche estuve viendo la película de 1932, "White Zombie", con Bela Lugosi, uno de los grandes clásicos del cine de terror, y posiblemente la primera película sobre zombis...y muy posiblemente la que más se acercaría (con bastantes licencias literarias) a la historia real que hay tras los zombis.

En Haití, cuna del vudú, la gente vive atemorizada por supersticiones y creencias arcaicas, traídas de África con la esclavitud, y que han arraigado fuertemente allí.
En Haití, la gente entierra a sus muertos cerca de su casa o en los caminos, donde los puedan ver, y ningún chaman pueda levantarlos. También suelen cortar su cabeza o pegarle varios tiros para asegurarse de que ningún nigromante le reclamará.
Aunque esto suena a cuento fantástico, y os pueda parecer leyenda, los zombis existen realmente.

Ha habido casos de gente que había sido enterrada hacia varios años y se la vuelve a ver en un estado deplorable y descerebrado.
Realmente no es porque el chamán levante un cuerpo de la muerte, sino más bien se produce por un envenenamiento, el cual produce en la victima un estado catatónico, dándosele por muerto. La falta de médicos en un país tan pobre como Haití, además ayuda a que se entierre a gente sin que un medico pueda confirmar la muerte. Le entierran, y tranquilamente el brujo vuelve, desentierra al "muerto" y le da un antídoto unido a algunas sustancias narcóticas, alucinógenas, etc... que producen unos efectos terribles sobre el cerebro del zombi, unido esto a los daños severos que ha producido el veneno.

El veneno es un cocktail de sustancias con fuertes efectos narcóticos y alucinógenos, unidos a la tetrodotoxina, una poderosa neurotoxina que se extrae de los peces globo, y de algún animal marino más.
El antídoto es un absoluto secreto que se desconoce. Es transmitido de generación en generación por estos brujos y no lo revelan a nadie.

El propio antiguo Código Penal de la República de Haití en su artº 149 (aunque fue anulado en 1953) admitía la existencia de estas substancias y de estos actos criminales cuando decía:
"Se califica también de atentado por envenenamiento a la vida de una persona, al empleo que se haga contra ella de substancias que, sin causar la muerte, hubieran producido un estado letárgico más o menos prolongado, de cualquier manera que esas substancias hubieran sido empleadas y sean cuales fueren las consecuencias. Si como resultado de este estado letárgico, hubiera sido inhumada la persona, el atentado será calificado de asesinato".
La única ley mundial que prohibía la zombificación.

Os preguntareis ¿para que puede alguien querer un zombi?... ¿para crear un tremendo ejercito de las sombras?...pues no precisamente.
En un sitio como Haití, con grandes campos de caña de azúcar seguro que vienen muy bien un montón de esclavos que no protestan por que les hagan trabajar sin descanso y en condiciones deplorables.
Un caso famoso, aunque posiblemente con bastante de leyenda es el de un tal Barón Samedí, que llevo a los campos de caña de azúcar de la compañía americana HASCO (Haitian American Sugar Company) a su cuadrilla de zombis, ya que pagaban muy bien. Le dijo a los de la compañía que eran campesinos tímidos y gente callada...así que fueron contratados, y el barón y su mujer se llevaban los sueldos. A partir de aquí la historia entra en unos vericuetos fantásticos que voy a obviar.

Como podéis deducir, los zombis no eran muertos vivientes, sino personas vivas, pero con grandes daños cerebrales y bajo los efectos de múltiples sustancias. De ahí a los primero zombis de carne putrefacta, salidos de la tumba por algún mago negro y que comen cerebros o los más nuevecitos zombis "bio-terror" producidos por algún virus/producto químico que alguna multinacional producía en esos oscuros y secretos laboratorios, hay bastante trecho.
Aunque eso de crear un ejercito de las sombras para dominar el mundo...con esos zombis tan torpes y lentos... esos que cualquier atontado despedazaría con multitud de armamento, será el argumento de muchas de las próximas películas y videojuegos.

Misticismo resacoso

Estoy escuchando a Chopin, y mi habitación esta en un estado deplorable...la cama desecha hasta un punto alarmante, un montón de ropa sudada y con olor a tabaco fermentado de fumador pasivo, una piruleta de fresa de procedencia desconocida, un montón de pañuelos de papel medio usados, las típicas madejas de cables varios, una cabeza en un extraño y tremendamente agobiante caos y un estomago pidiendo el vomito a sus superiores, lo que pasa que cuando fue, en la ventanilla de dijeron que le faltaba el formulario 44/B. Ojala uno se pudiera duchar por dentro. En días como estos te planteas si realmente deberías de tener alguna fe en algo y abandonar el nihilismo feroz (aunque no llego al nivel de Gorgias, claro).

Encima con la alergia, todo este proceso de dolor interior se agrava. La calle esta plagada de toda esa materia seminal, omnipresente en cada lugar, con una dispersión eyaculatoria de unas dimensiones orgiásticas, como si fuera una tremenda y global película pornográfica vegetal. Me hace estornudar, mis orificios nasales se convierten en un manantial de montaña y me pican los ojos. Dentro de poco apenas voy a poder respirar, tanto sufrimiento no tiene sentido, Dios no permitiría esto si existiese y se preocupase de nosotros.

Holden (autoreferencialidad permitida) me confeso que es creyente de la superconciencia del Universo. Es una buena idea, aunque como todas las religiones carece de lógica. Entonces Dios es(o no, ¿puede ser pseudo-existente y utilizar con él, el verbo ser?) un cúmulo de energía pseudo existente, para ajustar las diferentes variaciones energéticas del universo, como el redondeo de los euros.

Aunque de momento el único dios que conozco es el google, que lo encuentra todo (si buscas "Rania de Jordania desnuda" salgo yo y según mis estadísticas, más de uno me encontró así, no se porque...además...entendería que buscasen Britney Spears follando o algo así...pero ¿Rania de Jordania?, seguro que alguno también busco fotos de Letizia Ortiz metiéndose...dentro del coche cuando llovía en la boda). Los blogs le restan fiabilidad en los resultados al google.

Los blogs dominaran el mundo y abolirán la realidad, y todos viviremos en un MMORPG (un juego de rol masivo online), yo me pido ser un enano de barba roja, que trabaje en un taller fabricando catapultas y en sus ratos libres beba hidromiel. Ser caballero o elfo es demasiado aburrido...aunque igual podría ser nigromante...no, que los no-muertos tienen que oler fatal...bueno, si no soy enano, seré un elfo druida del bosque.
Para esto, estaremos conectados a una macrored neuronal propiedad de una multinazional con sede en Tucson, Arizona...aunque se montaran servidores piratas en sótanos urbanos, mantenidos por una cuadrilla de chinos trabajando por un saco de arroz semanal.
En esta época ya venderán en las tiendas de 20 euros, plantas transgénicas que brillen en la oscuridad gracias a la enzima Luciferasa...y esto será la señal que abrirá el séptimo sello y llegara el Apocalipsis, y vendrá un ángel empuñando una espada de 9 filos, no de 1, ni 2, ni 5, ni 7, de 9, y en la cabeza llevara un cuerno, y en ese día nadie se acordará de donde dejó aparcado el coche ni de si dejó abierto el gas....y todo lo que pase después se llamará post-apocalíptico, y habrá cyborgs y guerras estelares contra los Klingon...pero eso ya es otra historia
Aunque todavía queda algún tiempo para que esto ocurra...no? Así que no nos alarmemos.

Replica a un fragmento de mierda orweliana de un refrito de zappings: Los gays no son así por algo genético, sino seria heredable, y como no pueden tener niños, en 1 generación no habría gays. ¿Es algo antinatural? ¿No es biológico? tampoco lo es la religión, pero es parte de la cultura humana...y seguramente también es antinatural haber escrito esto...pero aquí está, en este fragmento pseudo-existente del hiperespacio, ajustado y redondeado energéticamente por Dios (dios es muy soso...hay que buscar otro nombre más impresionante...tipo Júpiter, Thor, Yahvé, o algo así...que infunda grandiosidad, verdad?)

Satanical Chenoa

Chenoa, despues de darse cuenta de lo saturado que está el mercado de la música pachanguera post-OT, ha decidido cambiar su estilo musical y su imagen para el próximo disco...y se ha pasado al Black Metal más salvaje, convirtiendose en toda una concubina de Satan, o sino observar:

PD:esta imagen la hice ya hace tiempo. Desde luego no me salió perfecta, pero me quedó graciosa, no?