LasNait

And now... (2)

Otra cita en la agenda de mi ajetreado verano...las que espero sean las autenticas vacaciones del descanso.
Me voy 1 semana a Oropesa (Castellón) y luego otra semanita a Guadarrama (Madrid) con mis abuelos.
Siestas, tranquilidad, lectura y música...eso espero, pero como siempre, seguramente no será así y serán más ajetreadas de lo habitual. Aunque parezca mentira quiero aburrirme un poco, perder el tiempo en no hacer nada, a ver si lo consigo.

Intentaré no dejar esto abandonado del todo e intentaré publicar algo si puedo de vez en cuando.
Hasta pronto.

Horchata, sexo y cintas de anime

Si alguna vez te has preguntado si tenias algún tipo de obsesión malsana, puedo estar tranquilo que no es ni el alcohol, ni otras drogas, ni comer carne cruda, ni hacerme pajas por deporte, ni escuchar Camela...no, mi obsesión malsana es la horchata.

Hoy, en un arrebato de esos que tenían los Simpson, con: ¡vamos a esquiar, ahora!, un amigo (S.) y yo hemos comprado una caja de 8 helados de sorbete de horchata.
Yo, en mi habitual pesimismo, repetía una y otra vez que no nos iba a dar tiempo a acabarlos antes de que se derritieran, por lo que empezamos su degustación (o devorado) con tremendo ansia (con la cara de locos, observando al sorbete, igual que una feroz vaca acecha a la veloz lechuga).

Acabamos el primero, el segundo, en el tercero ya lo estábamos pasando mal, y S. se rindió (buuuh), pero seguían congelados para mi sorpresa. Cuando acabe mi cuarto sorbete de horchata, con mis labios inflamados por el frío y la succión, le pregunté a S.:
-Que... ¿entramos al súper a por una Chufi?
Sí, cierto, fue una broma, pero la habría tomado gustoso.

Incluso lo habría acompañado de unas patatas de gamba... ¿habéis probado los snack sabor a gamba del mercadona? Saben más a gamba que las propias gambas, además que seguramente será porque tienen "gamba en polvo" (cáscaras y cabezas de gamba en polvo, diría yo...sino donde van todas las cabezas de las gambas peladas congeladas... ¿no las tiraran?)

Esos arrebatos de gula (uno de mis pecados capitales preferidos) son tremendamente perjudiciales, sin duda.
Ahora que me iba a ir a la playa (en viaje familiar), y cuando ya estoy moreno, y tenia algo de volumen de músculo en mi brazos... ¿que es esto? ¿este bulto? me habrá picado algo, fijo, llamar a un medico, que esto ¡se mueve!

Parece ser que los pinchos de tortilla, la barbacoa, mi hambre voraz de las resacas y mi falta de estrés a hecho su efecto...aunque me parezca mentira, a mi, que parece que tengo la tenia, que tengo un metabolismo que gasta como un F-18...me ha salido un principio de barriga cervecera, justo ahora que todo el mundo va al gimnasio y es metrosexual (ahora ni aunque me afeitase el pecho...bueno, o de cuello para abajo todo...¿todo?...ufff que doloroso)
Antes estaría fofo, pero estaba delgado y ahora me parezco a David Hasselhoff en los vigilantes de la playa(bueno, no vamos a exagerar yo no tengo esas patitas tan ridículas, son un poco más fuertes, al menos...sí, vale, tampoco tengo esas tetas, estoy plano, como una tabla de planchar ¿y que? ¿solo por no llevar sujetador me discrimináis?). Ahora ya podría salir en Los Serrano, tengo el mismo michelín de Fran Perea, podría ser su doble de torso.
Además que si Britney Spears es un ídolo sexual con esas lorzas, no tengo de que preocuparme.

Rocco Sifredi, que se acaba de retirar, también tenía barriguilla....y mírale...todo un atleta de los suyo, autentico plusmarquista olímpico, porque, no nos engañemos, el porno es como un deporte. Los ciclistas se ponen hasta las trancas de EPO y se afeitan las piernas y los pornstars se afeitan los genitales y se ponen silicona en diversos sitios de su cuerpo.

Bueno, como veréis el verano me hace divagar entre mi blandurria materia gris, hoy por la parte más estúpida, la de los chistecillos fáciles.

PD: Por cierto, el 4º sorbete de S. termino convertido en líquido, después de bastante tiempo, en torno a 1 hora.
PPD: Tranquilos no tengo anorexia ni nada así, no me voy a poner a régimen...no os preocupéis, también habló de matar a gente con katanas y eso no quiere decir que lo vaya a hacer, es más bien de ver tanto anime en japonés subtitulado en estos días (estos Japos son los amos), o puede que sea desde que vi Zatoichi y Kill Bill casi seguidas...desde luego no es del black metal, entonces serian hachas o algo tipo vampírico, no katanas...bueno...eso, que no tengo ninguna katana en casa ni pienso comprarla (de momento).
PPPD: jejejejeje...vaya indigestión cerebral que a salido...lo siento
PPPPD: esta PD solo la hago para poner una PD más, creo que nadie me ha superado en tantas post-datas.
PPPPPD: bueno, que nadie me ha superado, es una teoría mía, pero creo que es cierta. Ahora sí, la despedida definitiva

Tocawebs

Sin duda creo que he nacido para tocar las narices a la gente.

Siempre que hablo con alguien más o menos desconocido, se me ocurren mil formas de contradecir cada una de sus frases, pero como es alguien que apenas me conoce, y el apelativo "borde" ya me lo han colgado más de una vez, si no es absolutamente necesario, me callare la bocaza e intentaré hablar lo menos posible (por supuesto esto es imposible en estados alterados de consciencia).
Yo mismo cuando hablo me voy dando cuenta de muchos de los puntos débiles o criticables de mi discurso, pero como ya están dichos, no tengo más remedio que cargar con una posible respuesta tocawebos, como seria la mía.

Muchas veces me encantaría tapar bocas de gente en el autobús, tren, en un bar...esa gente que grita sus opiniones al aire, esperando sin duda (sí, sí, sin duda) que el resto de los que allí estén lo escuchen. Los escuchas diciendo cosas sin sentido y por mi interior sube un impulso de contestación, se me acelera el corazón y la respiración, pero gracias a un cierto autocontrol, logro morderme la lengua y no decir ni pío.

Una de mis aspiraciones máximas en la vida en tener un coche, ponerle un equipo de música tremendo e ir a una concentración tuning a poner Black metal extremo o algo similar (lo más rayante y ruidoso posible) al volumen máximo que permita el trasto, para hacer pagar a todos esos energúmenos que me han despertado de la cama al parar, de madrugada, en el semáforo que hay delante de mi casa o no dejarme dormir por la mañana en una tienda de campaña con su coche tuning con bakalao a todo trapo. Me encantaría poder poner a Anorexia Nervosa, a Cannibal Corpse, a Napalm Death o cualquiera de esos grupos de los que tras escuchar un disco sientes el autentico significado del silencio.

Tengo el espíritu de esos frikis que mandan e-mails de protesta porque hay errores en las películas. Un ejemplo de película que no puedo ver (aparte de por la calidad del film, pero eso ya es algo discutible) es Armageddon...es insufrible ver error tras error en una historia que pretende ser científica. Sonido en el espacio, gravedad normal en un asteroide, fuego sin oxigeno en el espacio, que unos macarras que trabajan en una ruinosa estación petrolífera sepan más que los mejores científicos de la NASA...y muchos más, pero seria casi infinito enumerarlos.

Y por si no quedaba claro, una de mis pasiones es sin duda discutir con cualquiera que pueda discutir. Puedo estar horas y horas hablando sobre lo mismo, explicando mi punto de vista y rebatiendo el del otro (con respeto…hasta que la bebida lo permite).

Me encanta ir con los débiles, los que son menos, los que seguramente perderán, me encanta defender causas perdidas.

Mucha gente me dice que soy el sentido de la negación hecho persona. Puede que muchas veces caiga en un tikismikismo extremo, pero no lo puedo evitar, he nacido para ser un tocawebos.

Lamentos melancolicos

En los albores de la humanidad alguien dijo algo que seguro que tuvo sentido, pero seguro que nadie le hizo el menor caso.

El sentir de los necios, los locos, los esquizofrénicos y los genios es el saber que tienen razón y nadie les hace caso. Yo sé que no la tengo, es una pena, pero la democracia, en vez de ser la defensa de las minorías, es la reafirmación del sentimiento tribal y el favorecer el pensamiento unitario y mayoritario.

Cuando llegas al limite de tus posibilidades, cuando estas en low-battery y ves el mundo que te rodea, solo puedo sentir como la humanidad en general es tremendamente odiosa y todo carece de sentido alguno. Pululamos por aquí y por allá, cada loco con su tema. No parecemos darnos cuenta que no somos nada, somos viandantes estándar.
No sabemos nada de todas las historias anónimas que en el mundo, o simplemente en el edificio de enfrente están ocurriendo. Nadie conoce a nadie y todo avanza sin que a nadie le importe como.
Todo esto me hace sentir tremendamente solo frente a un mundo infinito e inabarcable, un naufrago amarrado en un tronco en medio del océano, un insecto al que pisoteas sin importante los mas mínimo.

Melancólicamente sereno pese a lo que puede parecer digo que ningún final puede ser feliz en la vida. La vida, esa extraña enfermedad nos permite ser siervos de la necesidad de vivir, que nos obliga a ser sociales y a buscar nuestra media naranja, no es compatible con el mundo actual, el del adoctrinamiento y la estandarización, el de las almas de plástico y el despilfarro generalizado.
Somos analfabetos por saturación. Tenemos de todo, sabemos de todo, el universo en nuestras manos a un clic de ratón, pero nadie nos lo explica, los autodidactas no saben si lo hacen bien o mal. Yo creo que lo debo de estar haciendo mal.

Mi existencia es vana e infértil, no tengo proyectos, no tengo futuro, no hay nada, solo un querer y no poder aspirar a más, agua que se pierde por una cañería rota. Necesito alguna sensación positiva, algo que me induzca a pensar que habrá algo en el viaje, y no será solo el trayecto más largo posible entre dos puntos.

La belleza de lo triste es algo que siempre me ha intrigado, la fascinación de la autodestrucción consciente, el carisma cínico del anti-héroe, el lento y cansado caminar del perdedor, la perversa sensualidad de la melancolía y el dolor y el llanto del desamor.

Dijo Víctor Hugo que la melancolía es la felicidad de estar triste, pero yo creo que más bien es todo lo contrario, la infelicidad por no estar alegre.
No es transitorio ser pesimista ni melancólico, cuando lo has probado la primera vez, necesitas más, aunque realmente no lo quieras, así que supongo que este post solo lo hago para mi mismo, para satisfacer cierto hedonismo y regocijo que me produce el escribir todo esto escuchando Nocturnos de Chopin a altas horas de la madrugada.

Tapia 2004.

Tras dormir 16 horas seguidas (posiblemente lo más que he dormido en toda mi vida, que yo recuerde), puedo decir que ya he regresado del camping.

Podría empezar a poner un montón de chistecillos y frases autorreferenciales que solo entendería yo y los que estuvieron conmigo, pero no va a ser el caso (al menos eso intentaré).

Mis neuronas en un día como hoy están bastante fatigadas, y si además contamos con que muchas de ellas murieron en esta épica batalla que fue estar una semana de camping, la cosa se pone fea para escribir con soltura (lo intentaré, a ver que sale).

Tengo algunas conclusiones y pensamientos básicos después de todo esto:
- Un desconocido (yo en este caso) de 1,95m(+ o -) con 2 coletas hasta los hombros llama la atención.
- Cuando estas borracho es extrememadamente fácil adquirir cualquier tipo de acento (todo jartu ye mu fácil)
- Las mujeres urbanas no saben hacer prácticamente nada más que peinarse y arreglarse (bueno, la verdad que esto lo hacen con bastante poca eficiencia, porque tardar 2 horas en hacerlo, es poco útil) mientras que los hombres pueden montar tiendas de campaña, hacer la compra, montar una barbacoa, cocinar en ella, y un largo etcétera de cosas propias de la vida en un camping (aunque hay hombres que tampoco saber hacer esto y solo saben dormir). Lo malo no es que no sepan, sino el no tener voluntad ni de hacerlo. (Se que esto provocara iras e insultos hacia mi, pero es algo que comprobé yo mismo)
- La droga es muy mala (en general).
- Dormir más de 4 horas en una tienda de campaña es contraproducente.
- Hay que salvar a las ballenas, au, au, auuu (vale, dije que nada de autorreferencias, pero esta era inevitable)

Cuando crees que ninguna chica puede congeniar contigo y que para ti las mujeres son un mero instrumento sexual, puede aparecer un ángel con rastas lleno de dulzura que te haga ver que esto no es así (esto que he escrito me haría vomitar en otro momento, pero bueno, ahí queda, no me lo toméis en cuenta).
Aquí pongo una foto suya...bueno no es suya, pero la verdad es que es casi calcada a esta (esto es lo de menos, si fuera por lo guapa que era solo, entraría dentro de la categoría de instrumento sexual)

He descubierto que el rugby (o al menos la variante no violenta, de corre hacia delante y pasa hacia atrás cuando te toquen con las dos manos) es un deporte muy divertido.

Me dejo muchas cosas en el tintero, pero es prácticamente imposible que me acuerde de todo, y me esta costando horrores no empezar a poner pasajes y frases de los que solo me reiría yo....bueno venga, unos cuantos para la afición, pero solo de esos que nos hicieron parar a reírnos.

Un amigo tuyo se duerme en una discoteca y en la vuelta al camping:
-Ostia, entonces te perdiste la fiesta de la espuma...(la cual no existió)
-...
- Estuvo de puuta madre.
(Se queda pensando un segundo y dice)
- ¡No hubo ninguna fiesta de la espuma!
Las risas hicieron que por un momento no se continuase el camino de vuelta.

Otra, jugando un partidillo de fútbol en la playa.
En medio del partidillo uno de los jugadores (cercano o ya con un peso de 3 cifras), en un momento de emoción hace una chilena emulando a Hugo Sánchez (o a la horca de liberad a Willy) y cae a plomo en el suelo, haciendo retumbar el suelo (6'5 en la escala Richter), entonces tuvimos que parar el partido, ya que nos era imposible seguir en pie de la risa.

Bueno, pues eso, que nos lo pasamos de puuuta madre.

And now....

En breves instantes me voy de camping una semana a Tapia de Casariego, Asturias.
8 dias de diversión.
Si encontrais el significado del vida en estos dias, por favor decirmelo a mi vuelta.
Hasta pronto.

Pasa el tiempo en Quebec

Algún día, cuando nos miremos en el espejo, veremos a alguien que tiene miedo al futuro, y que paso de mirar por donde pisa, solo preocupado por el siguiente paso, a mirar al horizonte, intentando ver lo lejos que esta el final.
Entonces contaremos el tiempo como una cuenta atrás hacia el fin, en vez de sumando como ahora.
Veremos a alguien que desconoce y recela de los adelantos que no comprende, alguien que vive muy atareado como para vivir.
Nos plantearemos que algunas cosas es la ultima vez que las vamos a hacer, la ultima vez que veremos un lugar o a alguien.

Eso nos terminara pasando a todos, pero mientras tanto, en nuestra ingenua y sórdida juventud, vivimos el sueño de los ángeles, nos creemos indestructibles y nos seduce la autodestrucción.
No nos importa maltratar nuestra existencia y correr desnudos por los rosales, nuestra coraza de acero y piel no presenta fisuras para que el alma se pueda escapar.
No vemos nuestros límites, y tenemos mas ilusiones que recuerdos. Los mártires siempre son jóvenes.

Gradualmente nos introducimos a velocidad de vertigo en una espiral que no lleva a ningun sitio, y nuestras ilusiones y sueños se esfuman y dispersan como la pintura del casco de un barco, desconchándose a golpes de mar.

Cuando el paso del tiempo roa nuestra alma, y empecemos a atisbar la luz al final del túnel, nos preguntaremos ¿qué paso?, ¿cuándo entramos en el túnel? ¿Tan fugaz ha sido el viaje? ¿No podemos comprar un ticket para dar otra vuelta en la noria?
Y no solo eso, también nos preguntaremos si mereció la pena que existiésemos, si realmente hicimos algo provechoso, si después de nuestro ultimo y sordo estertor estaremos satisfechos de nuestra vida.

Puede ser extraño que me este planteando que en un futuro me plantee estas preguntas. Ahora vivo el tiempo de beber vino tinto, hacer el amor con bellas mujeres y comer de la fruta prohibida.
Todo tiene su explicación, esta tarde estuve viendo Las invasiones bárbaras y la historia de un intelectual y libertino cincuentón con cáncer terminal, y lo que pasa por su cabeza, me hizo pensar en todo esto.

Insipidus in extremis

Algo falla si de un bocadillo de tortilla, mayonesa y pan lo que más sabor tiene es el pan.
En una sociedad en la que esto es posible, no merece la pena vivir. Si esto ocurre, es una prueba irrefutable de que dios no existe.

Seguro que no os explicáis como puede ocurrir esto, que seguro que es una extraña enfermedad degenerativa que destruye las papilas gustativas, pero no, no es eso, os lo aseguro. Tampoco me había quemado la lengua lamiendo brasas de una hoguera. Puede que la tuviera un poco insensible de beber calimocho caliente, pero poco más.

La ciencia convencional no puede explicar este fenómeno de ninguna manera, solo hay un físico teórico alemán, Meinherhoff que dice en su obra Física fálica y teoría de agujeros negros, que construyendo un acelerador de partículas del tamaño del universo (vaya juguetito) le encontraríamos sentido a algo así, pero hay otro físico teórico ruso, Kolevanovsky que le contradice en su libro de ilustraciones Explicación al prologo de mi anterior obra y otros enigmas del universo, en el que dice que con ese acelerador solo explicaría el motivo por el que el sabor predominante no era la tortilla, pero nunca explicaria lo de la mayonesa.

Si os digo que la tortilla es de esas que venden ya hechas en un súper, la mayonesa es de la marca supermercados El Árbol y el pan era una baguette, entonces todo adquiere sentido y el orden cósmico vuelve a cuadrar, ya podemos seguir buscando el significado de la vida o al pez.

Derrame cerebral

El universo, la ultima frontera.
Estamos dormitando en el Enterprise en la zona de acampada del derrame.
Yo (el capitán Kirk), junto a el señor Spock (el señor S.), en la entrada, el señor Scott.
-Cerremos las escotillas señor Scott.
-¡Scotti...cierra las escotas!
De repente notamos un golpe en la Enterprise.
-¡¡Oh...nos atacan los Klingon!!...poner los phasers en posición de ataque.
El klingon responde:
-Lo siento tíos...casi os tiro la tienda...
Uhmm...esta vez nos salvamos, pero puede que no tengamos tanta suerte en un futuro. ¿No era un poco raro que un klingon no hablase en idioma klingon? Bueno, es igual, será mejor dormir.

Que hacer cuando un kinki con un perro te pide tabaco, versión definitiva y totalmente efectiva para que te deje en paz, puesta en práctica por Nández, guitarrista de demilagro.
Nandez: ...Buah...pues en aquella peli salía el tío de la serie aquella...
Kinki (mirando y señalando al paquete de tabaco en el suelo): ¿Me das un cigarro de esos?
N: NO (al kinki)......sí, pues salía el tío de la serie esa... ¿como se llamaba?... - Sigue hablando con el resto y pasando del kinki
K: ... - Comprende que no hay nada que hacer y se va.

Rápido Flanders, más agua, mis calcetines están sucios!!

O'funkillo embrutessio!! vaya conciertazo.

Ya estamos duchados y despiojados, será una buena idea descansar un poco.

Y ahora para terminar una foto con la peña de Torrelavega sacada del periódico La Nueva España.